もっともらしい事を書こうとして、昨日・・・。

公開しなくて、良かった・・・。

100～200の閲覧数とは言え、めっちゃ
後悔するところだった。

なんか、すっげぇもっともらしい事を書いて
恥を掻くところだった。他の誰でもない
自分で「恥ずっ！！！！！」ってなるところだった。


公開

後悔

書く

掻く


意図せず
これはこれで恥ずかし(笑)



「今だからこそできること」

ってタイトルで、延々と書き連ねていたけれど
途中で「結局何が言いたかったんだっけ？」ってなって

「また見直してから、まとめよう」

っていったん置いて
今日、書きなおそうと思ったら

見直す前に自分で書いた内容を思い出して
嫌になって、見直すこともなく削除した。


簡単にいうと

こんな時だからこそ、こんな今だからこそできる事を探したい

という内容だった。

カップラーメンより、甘酒摂って欲しいなー、って言おうとしてた。




その気持ちは、全然嘘とかじゃないけど

なんか、自分で胡散臭いなーと思ってしまった。


志村けんの死で

「志村けんの死を無駄にしない！」

と言っているのと一緒で

「無駄にしない、って何？」

ってのと一緒で


誰かの死で何かを思い知らされることはあっても
「これを機に！」ってのは、どうもピンとこなくて。


それと一緒で

「こんな時だからこそ、免疫力を！」

っていう触れ込みにどこか違和感があるそれと

どうも同じような事を書いていた気がして、辞めました。





だって、何がどうあったって
志村けんの死は悲しすぎる。
悲しみに暮れて、何が悪いんだ。

ただただショックだったんだ。

そこに「これを機に」なんて
まだとても言えたもんじゃないんだ。

落ち込んで何が悪い。
まだ、自分や周りをふるい立たせるようなことは言えないんだ。




この新型コロナウイルスによる
世界中の状況を、どう受け止めて
整理していいかなんて、ホントはホントは分からない。

まだ分かっていない。

でも、不安を怒りに変えて
世の中にぶつけまくるのは、絶対に違うと思っている。

政策や対策や、状況に文句言ったって
状況は変わらない。

グッと、じっと、静かに
状況を確認するほかない。
で、決まった事には素直に従いたい。

それと一緒で

ほんとのほんとのほんとの本心は

「これを機に、免疫力アップ！！！」

なんて、あたしは
やっぱりまだ言えないんです。



それは、この世界情勢が落ち着き
終息を迎えて、

そこからもっと先でいい。










東日本大震災時、東京にいて
余震が続く中で思った。

何もできない事への焦りと
何もできないのであれば、せめて自分ひとりくらいは
何か変わりたいと。

そして、1年かけてその当時の仕事を辞めた。
「来月辞めます」が通用しない職場だったから
1年かけて辞めたんだった。
そしてその1年を、準備期間に使った。


今度の新型コロナウイルスに関しては
また、その時のそれとは全く状況は違うけれど

1年かけてやろうと思っています。

ただただ、黙々と
ひたすらに糀を作り続けて

世界がまた平和を取り戻したときに
動き出せる何かを、作りたいと思います。



トイレットペーパーを買い占めたい気持ちは分かる。
マスクがどうしても欲しい気持ちは分かる。
だって、みんな自分の家族を守りたいから。
自分の生活を守りたいから。

でも、だからって
不安から、他の誰かを傷つけていい事にはならない。
不安だからって、文句言ってこれ以上の混乱は避けるべきだ。

と思う。


〇〇がない中で、どうしたらいいかを考えた方が面白い。


それは、昨日書いていた
それは、全く気持ちとしては変わらない。



ただでさえ不安な状況で
文句や怒りで、更に自らを疲弊させないで欲しい。
誰かを傷つけたり、混乱を招くその行動や言動の前に
その気持ちが、まず自分を疲弊させている事に気づいて欲しい。

これは、切に願っています。
これは、自分にもまだまだ言い聞かせています。




そして、糀やとしては
経営者としては全然ダメなのかもしれないけれど

カップラーメンだろうが
冷凍食品だろうが

今、この状況を助けてくれて
その１家庭１家庭が明るく過ごせるなら
あたしは何でもいいと思っています。



この状況から抜け出す兆しが見えたら

その時初めて、一緒に
「食を見直す」などの一部として糀のことをもっと
考えて提案していきたい。と思っています。

そのための準備を1年かけて行います。



それまでは、何も販売しないとかそんなことでは決してありません(笑)
もうすでに、「これを機に」と感じて動いていらっしゃる方も沢山いると思います。
それを否定している訳ではない事は、ご理解頂きたい。
そんな方には、全力で伝えられる限りの事は、伝えていきたい。

それは、こちらからガンガンに攻めるという形ではなく
こんな時だからこそできる「受け皿」に徹する。という、私なりの意思です。





本当は、冷静になんていられない。
まだ、何が起こっているのか分からない。
悲しみ暮れる時間も必要で
不安で悶々としていて当たり前。

それは当然の事だから、
当然の事として受け止めて、

ただ真正面から、全身ずっぽりはまってしまうのではなく
そっと一旦横に置いておいて、前向いて進めるような

そんな状況は作りたいと


心から思っています。







なんだ、結局
もっともらしい事言ってんな(笑)





でも、心から心から

そう思っています。

多発性円形脱毛症により、ローランド様・ガクト様を敬う件

結局、自己免疫疾患という域を超えた診断は

なーんにも出ませんでした。


まだ、ハゲ続けています(笑)


母には
「思い悩んだ感じがないから、正直引くんですけど」

的な事を言われましたが、結果
必要以上の心配をかけていないのであればヨシ。


としています。



これが原因なんじゃないか、
あれが原因じゃないかと自己診断したところで
どうにもならないので

とりあえず、気になっているものは
検診にいこうと思いたち

婦人科に行ってきました。

結果は、小さな筋腫が出来てるだけで
特に異常はない。
がん検診もクリア。

ただ、
ここ数年抱えてた、倦怠感などを含めた症状や
ハゲと関係あるのかどうかも含めて丁寧に診察してもらったところ

ホルモンバランスの乱れによる体調不良、という結果でした。
円形脱毛との関係は、不明っぽい。

でももう、ホルモンバランスってなると
こればっかりは
年齢的にも避けて通れないので

うまく付き合っていくしかありません。
ホルモン投与などの治療は、投薬治療の結果をもって
進めていく事と相成りました♪

何も悲観的な結果ではなかった。





円形脱毛の周期は
だいたい6ヶ月程度だそうで、

発症が年末年始だったから
夏前くらいには、何らかの変化があるのではないかと
希望的観測をもっていようと思います。







これを機に、ちゃんと検診受けようと思い立って
色々行動できたし
これからも
その他の検診も積極的に受けようと思うようになったので

いいきっかけになりました。

ハゲともうまく付き合っていこうと思っています。





自分でも、正直分からーん。
怖いのか
凹んでんのか
正直全く分かりません。

ただ、ハゲをひけらかして歩くわけにはいかないので
帽子はかぶっています。

でも、それくらいのものです。



先日酔っ払らった時に、
ハゲを確認する動画を撮っていました。

どれだけ飲んでも
酔ってグダグダになる事もないタチだったし
まず記憶をなくすなんて事も全く無く過ごしてきたので

記憶がない上に、自分のハゲを動画で撮ってるなんて・・・
しかも「めっちゃピカピカしてる！光ってる！」って自分のハゲ確認して爆笑してるし・・・

その動画見つけた時は

なんじゃこれっ気持ち悪っ！ってなって消去しかけたんだけど

いやちょっと待て。
いつか、これを見て
もっと爆笑できる日が来るんではないかと

保存しておくことにしました(笑)



この１年から2年の間、

それ以前の自分と、現在の自分を比べてみると

何からくる倦怠感なのか訳が分からず
「この皿を一枚洗えば、動き出せる」と分かっていても

そのたった一枚の皿が洗えず、

寝転がっていても
寝転がっている事に嫌悪感が沸き

立ち上がって何かをしようとしても
すぐに飽きて

っていうのをひたすら繰り返していました。



そんなのから逃げたかったのか

映画やドラマにのめり込んでいました。
この2年で、どれだけの映画を見ただろう。
もう覚えていない映画もあるばずだ。
映画やドラマだけではなく、youtubeだって
なんだってもうとにかくなんでもかんでも。

そんな感じで
スマホを欠かせない生活をずーーーーっとしてました。

何から逃げたかったのか、今やもう全く分からないだけど
スマホの画面ばーーーーっかり見て過ごしていました。


そして、その状況に
自分でも完全に飽きていました。



そうだ！
ローランドも言っていた
ガクトも言っていた

スマホ依存を断ち切るのに
1週間もかからないって。


円形脱毛に関わるかどうかは分からんが


それ、やってみよう！！！！！

疲れてること、1個ずつ無くしてみよう。

あざーっす！
あなた方が言うのなら、間違いなさそうっす！
真似させて下さい！！！


と、
現在、ローランド様とガクト様を
すっげー敬っています。




今年の冬は、コタツを出さずに過ごしました。
最近模様替えをし、まず地べたに座る環境を排除しました。


もう、ゴロンってなってスマホを見ていたくなかった。
完全に飽きた。

小さなことだけど
凄く大きい生活の変化がとれた。




このブログもそもそも、
その倦怠感や
自分との向き合い方を変えたくて始めたんだった。

結局、そのことひっくるめて
また倦怠感に襲われて、逃げ腰になっていた。


でも、

もう、深く反省はしない。

こうあるべきだ、とか
こうありたい、とか

自分のダメなところを並べ立てて
自信無くして

「なにものかになりたかったなー、なにものにもなれなかったなー」

って落ち込んで

自分を奮い立たせるのは自分しかいないんだからと

また追い込んで。


結局、何も得られなかった。



誰よりもバカでいたいなぁ。
というところまではきたけど

そう思いながらも
もっともらしい事を誰かにまだ言おうとしているし


矛盾にブルブル震えておりました。



ブルブル震えるのも、心底疲れたので

スマホ依存と一緒に

どこかに封印したいと思います。






洗濯物干したら気持ちがいい。
ゴミの分別したら気持ちがいい。

絵を描いていたらたのしい。

ギターを触れば触るほど上手くなる。めっちゃたのしい。

すっげ少ない友達と
たまにしか会えんけどやっぱり一緒にいるとめっちゃ落ち着く。

仕事、早く片付いたらめっちゃ気分がいい。

海行きたいなー。

キャンプしたいなー。



しんどい事は、ちゃんとしんどい事として受け止めて
ちゃんとしんどがろう。

会いたい人に、会いたいとちゃんと伝えよう。
ほいで、会いに行こう。




スマホを手から離したら


こんな感じになりました。





多発性円形脱毛症により

ローランド様と
ガクト様に


めっちゃ感謝っす♪






後は、

円形脱毛症のせいで毎日帽子被ってんだけど

生き残ってる髪がうっとうしくてうっとうしくて

前髪に限っては
帽子のふちにそって、ばっつり切ってやった。
だから前髪が3㎝もない(笑)


ホントは、坊主にしたい！！！！！
ガリッと、丸坊主にしてしまいたい！！！！！！！！！！！


っていう、欲求と
毎晩戦っています。

でも、坊主にすると
500円大になった円形脱毛10個が
完全無防備になってさらけ出されるので

元も子もない状態になってもいかん！


と


毎晩格闘しています。




この格闘にも

早く、飽きてしまいたい！！！！！！！



疲れる感情なので
たまった洗濯物と一緒に

乾燥機にぶち込んでやろうと思います♪

佐藤健に夢中な彼女

観ましたよ。恋つづ。

6話？7話だっけ？
観たよ、やっと1話観たよ。


もう、色々爆笑しちゃったんだけど
でも、ザ！ドラマ感は凄く好きです。
そしてこの人気とそれに伴って巻き起こっている現象は
平和の象徴です。平和の象徴そのものです。

佐藤健に夢中！な話しが世の中渦巻いていて、
その光景にすごくホッとします。
その光景を見たり、話しを聞いたりすると
凄く安堵感があります。


佐藤健に夢中な人を見ると、
「かわいいなーーー」って思います。

その素直さが、憎らしいほどに魅力的。

どうしてそんなに素直に「キャー！」ってなれるのか
凄く純粋に観察したくなる。
ずっと見ていられる。

佐藤健に夢中な人に、あたしは今夢中です。


王様のブランチで、恋つづのドラマワンシーンワンシーンに
頬を赤らめてキャー！！って言っている佐藤栞里がかわいくてかわいくて仕方なかった。



その素直さ、女子度、
同じ生きものとは思えません(笑)

ちょっと前までのあたしは、正直バカにしていたことでしょう。
同じ生きものとして多分認められなかったんだと思います。
なんなら、違いすぎて拗ねてた気もします。

年もあるんだろうな。そんなこた、きっとどうでもよくなったんでしょうな。

女子として素直な子が、もうかわいく見えて仕方ない。
何ならその素直さに、猛烈に憧れている感も否めない。




どこかで書いた話しだけど


「ドラマの話しで盛り上がってるヤツとか、どんな神経してんすかね」
「もっとおもろい事あると思うんすけどね」

とアンチ気取って、調子に乗った発言をしたあたしに


「お前、言っとくけどな。そっちが普通やからな。勘違いしてんちゃうぞ！！！」

と、爆撃一蹴食らった事を
また思い出しました。

「お前がなんぼのもんじゃい！」

と、ため息ついでの一瞥まで頂いた
あの若かりし頃を、再度思い出しました。

「めざましテレビとか、2周回ってめちゃくちゃおもしろいんやぞ」

と、怒られたことを
追加で思い出しました。

あー、怒られた理由
今ならホントに分かる。
絶対、分かる。
そして、間違いのない事実だと
今なら素直に120％で認められる。


懐かしい。
調子乗るとすぐ見抜かれて、怒られてたあの日が
猛烈に恋しい(笑)

猛烈に恋しくて、わざわざ怒られにいく形で連絡を取ったら(←マゾ)

「まだその感じでいるんですか？結婚したらいいんと違いますか？」

と鼻で笑われた。

もう、それ言われたら何も言い返せません。
ごめんなさい、としか言えません。






あー、混ざりたー。

調子乗ってたあの頃からは、だいぶ脱出できてるつもりでいます。

今更混ざりたがっても
もうすごく遅いんだけど

混ざれない事も知っているんだけど

佐藤健にはキュンキュン出来なくても

佐藤健に夢中な彼女達に、キュンキュンする権利くらいは

与えてもらってもいいんじゃないかと



思うこの頃です。



こんな感じくらいで
すごく
「今」に乗れた気がして
なんならちょっとウキウキした感じで居れてる気がしてる

円形脱毛症発症中の41歳です。




さて、ホームページ・フライヤー・頼まれてるデザイン・
今しかできないPC仕事がっつりやりましょーかねー！！！