葵（あおい）

葵


差し出された朝食は
まだ夜も明けぬ部屋の中で
椅子を温めていた
猫が背伸びをして目を覚ます

おろしたての靴はどこか
かっこ悪くて
庭の石畳に投げつけた

歩き出せば
息は白く　今旅立ち
見慣れた町に背を向ける

明日の今では見えない空
吸い込まれるように向かうあの空の向こうへ
思い出という過去も
希望に溢れた未来も
手の中で眠れ


目指す自由はよほど遠く
目指す自由はよほど遠く
当たり前の日々は辛く
白々と明ける朝は葵

息を吸い込んで　振り返れば
見慣れた町が遠く霞む

明日の今では見えない空
吸い込まれるように向かうその空の向こうへ
思い出という過去も
希望に溢れた未来も
手の中で消え

ああ今は全てを捨てて
見果てぬ夢は空の向こうへ

目指す自由はよほど遠く
目指す自由はよほど遠く
白々と明ける朝は葵






15年前に書いた
うたです。

アンチ　スーサイド！
で、書いた曲です。

絶対反対！
自殺大国日本に生まれて生きて
理解に苦しんだ。

だから、アンチ精神で
物凄い怒りを持って
この曲を書いた。

激しい怒りというより
静かに
ただただ静かに怒り
最大の軽蔑の意味を込めて
自殺する人なんて
このくらいのもんなんだろ！って書いた。
わざわざスローポップで。

今思えば、それはそれでなんて精神だったんだろうと思う。

自殺を謳ったうただとは
誰にも気づいてもらえなかった書き方しかできなかったのが
唯一の救いで

時間を経て
違う側面を持つ事ができたことにホッとしていたりする。





三浦春馬氏の自殺のニュースで
この曲の事を思い出した。

曲を書いた15年前とは
今となっては
全く違う意味を持っている曲となった。



15年前より
15歳、歳をとりました。
当たり前ですが
気づくと
この15年の間に
自分の中にも大きな変化が生まれていました。


逃げたい現実に
四方八方塞がれて
もう怒りなのか、悲しみなのか
虚しさなのか、
全く分からないものに苛まれて
ぐちゃぐちゃになった気がして
それを通過したような、通り過ぎたような気がそろそろしていた時に

『これ乗り越えろって言うのなら、もう出家とかしかないんじゃなーい？』

『乗り越えた先に、笑える日がまた来たとして、でもまたこんな事がこの先の人生で起こるのなら、、、』

『死んだらどーなるんすかね』

『好きな事散々やってきたし、別に今死んじゃっても悔いはないな』

『あ、猫のエサ切れてたんだった』

『明日の仕事は早朝から始めないとなー』

『あー、洗濯物たまってるな』

『死んでもいっかなー』

『無しよりの有り？有りよりの無し？』

『あーー、眠ぅー』







と、物凄くぼんやり
よくそう思っていました。

悔し涙を目にいっぱい溜めてた訳ではない。
悲しみに息を詰まらせてた訳でもない。
下手したら、
大げさにいうと、
鼻歌まじりに近い感覚で。

トイレから出て、ソファーまでの数秒の間とかに。

そんな事を考える事がよくありました。

虚無感というのはきっと既にあって
その中に、すーっと溶け込む感じで

命に投げやりな思いが
変な言い方すると『すごく自然に』
そこに在りました。

自分は行動には移せない事が分かっていたと思います。
十分に分かっていた気がします。
だからそんな無責任な事を考えられた気もします。


だが！
しかし！


歌詞なんて、解説するものではないんだけど
自分で意味合いを語るなんて
本当は無意味で、ナンセンスなんだけど

自殺するって状況や
その心持ちは

もう、
自分で気づかないうちに

『０』

になっていて

当たり前に朝食を食べて
おろしたての靴はカッコ悪いと思って、ちょっとクタクタにして
そしてその靴を履いて

自由って本当は怖いんだな、、、
とかぼんやり思いながら歩いて

その歩いた先に

生と死の別れ道が突然現れて

気がついたら、、、




ってことだったりするんじゃないのか？


そう思えてならないんだよな。






『死にたい、死にたい、死にたい！』
だけじゃ、ない気がする。



『あぁ、夕日キレイだな。なんでなんだろうなー。』
『まぁ、もういいかー』

な、気がする。





そして、自分の書いた曲が
その当時のアンチ！精神だけではなく
得てして妙に、自分の中に滑り込む形で
納得してしまう曲となってしまった・・・。



いや、

そうとて、

自殺を「仕方ない」というつもりは毛頭ない。

「0」

になったんだから、仕方ない！というつもりだって
1ミリもない。



アンチ スーサイド

少し形を変えて
もう一度考える事になりました。

もう、軽蔑ではないかな。

強い、とか
弱い、とかでもない

でも決して
容認はしない。

なんとなーく、だけど
ほんの少しだけど
『分かる気がするからこそのアンチ』でありたいと
今は思っている。




ブラックホールのような
真っ暗闇じゃないんだって、きっと


もちろん、明るい色でもない。

さめざめと
薄青く
薄赤いのと混ざって

淡い優しい色としても見えてしまう

「葵」

だけど、深くて
ゾッとする色にも見えてしまう葵。




花としては『大望、野心、威厳に満ちた』から
『私は明日死ぬだろう』という花言葉まで
かなり種類もあるらしい葵。




目立たなくない？
見逃してしまいがちじゃない？


周りから見ても
きっと自分でさえも。


そんな色合いが妙で
朝が明ける、けど
まだ暗い
そんな時に

と言う意味合いも込めて
この『葵』という曲をかいたんだった。

曲を書いた時の自分と
今の自分が
結局は軸がつながっていることに
少し安堵しながらも

どこかで、ゾッとしていたりもする。


怖いな。


私は
私の大好きな人たちを
大切な大切な人たちを

本当に、ちゃんと
見ているだろか。


黒は分かる。
黒はまだ分かる。




葵に気づけるだろか。




気づける人間でありたい。

半径5メートルまででいい。
多くは無理だと分かっている。



自分も含めて
きちんと向き合って

きちんと周りを見ていたい。


と、再度
しかと諫めておこうと心に固く誓います。








やっぱり、落とし所が欲しくなるよね。
理由が知りたくなるよねぇ。

でも、本当に身近な人たちの為に
『悲しい』や『悔しい』は全て返してあげて欲しいと思う。



1000歩下がって、見守るべきだと思う。



私は、自分の友達の

墓参りに行こうと思います。

多発性円形脱毛症 －終焉を迎えるー(衝撃写真・閲覧注意)

今となっては
猛烈に感謝している。

円形脱毛症に、もうほんとにほんとに感謝している。

ここまでものすごいハゲ方をしてくれていなかったら
たった1コの円形脱毛じゃ、自分を変える事は出来なかっただろう。

1/18
円形脱毛、発見。

1/23
皮膚科受診ー多発性円形脱毛・自己免疫疾患と診断される。

まだこの時は、小指の先程の円形脱毛が20個くらい
ぶつぶつ、ぶつぶつ、と
てんてんと頭中に広がっている感じだった。

その後2か月かけていっこいっこの脱毛範囲が広がっていき
親指大の脱毛になり
その脱毛部分と、次の脱毛部分が繋がりだした。

まぁ、見事な
つるっつるの円形脱毛が・・・。

3月初旬　わぉ。

こんなんが、合計14個。

しまいには、このサイズ同士がつながって

川流れてます？くらい、頭頂部からうなじにかけて縦に長いハゲが完成してた。

4月初旬。

もうこれ以上広がる事はなさそう、、、

でも、ちと産毛生えてきてなーい？？

ちょっとー！

ハゲのとこ、アザあんじゃん！！

なにそれー、一人で勝手になんか恥ずっ！！！

4月後半

ほらほら、産毛！！！

大丈夫。あたしの毛根、死んでない！！！！！

と、ハゲきったとたん、産毛も発見しだした。

しかし、この時に

歯痛→抜歯等もあり

もう、体調不良の絶頂でした。

そして、普段の犬の散歩に出たある日

小高い丘を登っていたら

もう、息切れなのかなんなのか

身体がしんどくてしんどくて

もう、過呼吸とかおこすんじゃないかってくらい気分悪くなって

ショックを受けました。

もう、甚だショックを受けたんです。

自分の身体が思うようにならない事に。

「体調不良」じゃない。

「不快感」だ。これまでずーっと抱えてきてた、不快感。

体調不快感、絶頂。

そして、完全にその不快感マックスに

爆発しました。

これまで、

ストレッチくらいはやってた。

食事だって、至って普通で

暴飲暴食は、神に誓ったってやってない。

スマホ依存もだいぶ克服できて

気持ちは前向きになりだしていたし、

このまま少しずつ、何かを取り戻していければ・・・

と、このブログを書きながらやり進められていたつもりだし・・・

でも、もうそんなのすら

全て投げやりになりたい気持にさせられた。

それくらいショックだった。

身体が全くいう事聞いてくれない。

もう、吐き気がするほどのショックと

「これが現実なんだ」という絶望感。

なんか、

プツッと切れた。

何かが切れた。

もう、笑えてきた。

なんかわらけてきた。

「だーめだ。まだやってる事が中途半端なんだ」

「いっそ、全部変えるくらいの事しないとダメだ」

「全とっかえだ。総入れ替えだ。完全リセットだ！！！！！！！！！！！」

身体ン中、全部入れ替えするぞ。

と、相成りました。

そして、

「梅流し」という、３日間の断食からスタートさせたのが

4月22日。

42歳になって、2日後の事です。

「梅流し」とは、水のみの断食後に

ゆでた大根とその煮汁に梅干しを潰して入れて

ゆっくり飲む、というやつで

前から気になってたデトックス法です。

もう、「身体の中の悪いもん、全部出てくれー」

って思いでやりました。

正直、今となっては

効果はそんなに分かんない。

でもあたしの中では

「やり切った」という達成感の方が

今思えば大きかった気がします。

スタートダッシュが切りたかったから。

ゆっくりジョグで慣らしてー、とかじゃ

これまでと全く一緒だわ、全然ダメだわ！と思ったから。

ダッシュでスタートしたかった。

そして

それが出来た！間違いなく。

食事も「暴飲暴食していない」というのを言い訳にしてた気がしたので

内容を総とっかえしました。

 

 

 

 




もちろん、糀を使って

とにかく自炊を徹底し、量を大して変えず
でも糖質カットとかそんなことは一切せず

一生続けられそうなヤツの中でどうするか、を
メインで意識して

そして1日1300ｋcalを大きく上回らないようにする

と目標を決めました。


こんなのを自然と続けられるようになった現在では

 

もう、自然とサラダがメインになってきて
もう超絶楽ちんです。

じゃがいもとか
ごぼうとか
一気に大量にもらったりするものは
全て豆乳ポタージュにして冷凍したり

これまでにはしなかった事が
難なくできるようになったのは、相当自分で嬉しい。



そして、何より

筋トレを始めました。


ストレッチや、ヨガ的な事から・・・と思って
それは過去やってきていたけど

それじゃ足りていなかったことが
筋トレを自宅でやるようになって3ヶ月目に入ってからようやく気付きました。


腹筋・腕や肩回り・大腿筋の筋トレから
スタート。
自宅で楽ちん簡易的なエアロバイクを合わせたり
トランポリンとかも最近は追加しています。




まだ3カ月だし、
分かりやすい変化はないけれど

3年かけて太った分は
せめて、最低でも1年はかけて痩せればいいし

それよりも何よりも

なんか「憑き物が取れた」感が

半端ないです。

それ以前のあたし、

ほんとになんか、いらん憑き物

しょってたんじゃないの？

ってくらい、今は

清々しいです。

ま、気持ちの問題だって事っすよね。

そして！！！！！！

ほらー！

産毛っぽかったのが

「毛」っぽくなってきたー。

毛らしくなってきたーー！！！

あとちょっと！

もう、すぐそこに

「元通り」

が、待ってる～♪

終焉を迎えております。

円形脱毛。

これまで

不快感をずーっとしょってきながら

どっかで軌道修正して・・・と

少しずつやってきましたが

この円形脱毛があったから、

不快感爆発→

完全脱出へのスタート→

になれた気がします。

「いやいや、爆発する前に気づけよ！」

「全然前からわかってたことじゃん」

ってのが、正直なところですが。

そして、そのためにこのブログ始めたんでしょうが！

って事なんですが

ありがとう、円形脱毛。

しかも中途半端なやつじゃなくて

すっげー特大のヤツ来てくれてありがとう。

ちなみに、皮膚科の治療は

1月に病院行って10日ほどで

完全に辞めています。

ステロイド治療

飲み薬

なんかチクチクする変な機械を当てられるやつ

それは「こんなん続けてられっか」

と言って、1週間ちょいで辞めました。

食事内容の改善

筋トレ

等が、円形脱毛を直したとは思っていませんが

なんか、身体の中身だったり

実際、体幹とか

筋力とか

そういったもののすべてのバランスが

完全に崩れていたのだろうということは

絶対的に自分で分かります。

身体が先か

精神が先か

分からないけど

どちらかが崩れると

どちらにも影響を与えて

総崩れになるんだと思います。

これから、年を追うごとに

どう気を付けていても

もっと、ぶち当たる何かが

突然目の前に立ちはだかるだろうし

きっと、もっときつい事に出会うのだろうけれど

老いに、慣れていく訓練が始まったのだと思えば

少し気が楽になるし

その時に、受け入れる容量がなるだけ大きく在れれば

それに越したことはない。

年を重ねる事を

もっと、もっと

面白がれたら、

めっちゃステキやん♪

と、鼻歌

うたってられるようで在りたいと

心から思うのです。

ありがとう、円形脱毛症。

お前の事は、一生忘れない。

でも

今後

再発だけは

マジで勘弁してね♥

もう、二度と会いたくないから。

抜歯とスティービーワンダー

コロナ自粛の間に、

右下頬からあごがぼっこり腫れました。

前から不安のあった歯が
ぼっこり腫れて

もう、ズキズキズキズキ
痛くて痛くて痛くて痛くて痛くて

腫れあがったあごを押さえて
うずくまりながら
歯医者に駆け込みました。


結果は、抜歯するしかない・・・との事で

もうその１週間後には歯を抜き
腫れも完全に取れて
その５日後には仮歯を入れて
事なきを得たのですが。


あたしは、高校卒業したあたりから(もう20年以上前って事です)
虫歯に悩んだことはありません。

今回も、歯茎に難があった為の歯痛だったけれど
やはり虫歯はない。

歯医者とは基本無縁で過ごしていられるタチなのに。。。







今回の歯痛は、

一生忘れる事なき
あの時以来だ。






それは10年前－

サマーソニックで
生スティービーワンダーを観るために
5時間かけて、最前列を確保し
汗だくのぬるぬるで
飲み物買いに行きたいけれど、もうその場所を離れると
絶対戻ってくることはできない観客の数で

その時はやってた韓流ポップとか40分、死ぬほど我慢して
ジリジリと前へ前へと進み
いやん！テイラースウィフト、ステキじゃないの！もうけもんだわ♪と思った時は
ステージまでもう10メートルくらいまで近づいていたし
5アーティスト分くらいを、
時間かけてホントにジリジリと前へ前へと・・・。

そうやってやっとの思いで確保した最前列。

スティービーワンダーは大トリで
もう日も暮れかかって

凄く幻想的で

もうすぐ、
ここに、
あの
スティービーワンダーが

目の前に現れるんだって思ったら

暑さや、軽い脱水症状や、
人込みや、半端ない歓声で

完全にぶっ飛んだ状態でした。

さあ、いよいよ！！！！！！

だった。




目と鼻の先で生スティービーワンダー。

命がけで確保した最前列。

あの興奮は、10年たった今でも忘れられない。


そして今思えば
そんな異常な興奮がひきおこしたのかもしれない。

演奏・歌が始まって
15分も経ったか経っていないか分からないその時



急に
あごに激痛が走り
立ってられなくなって
うずくまってしまい

強制的に
救護室に運ばれた。

救護班に抱えられて
救護室にぶっこまれた。

歯痛だった。
痛み。　激痛？　鈍痛？
気分が悪くなるほどの痛みに

横にならされて
氷嚢とかあてがわれて

痛み止めを処方された。

少しずつ引いていく痛み越しに
遠くで聞こえるスティービーワンダーを聴き

涙したあの日。

強烈な痛み止めが効いて
諦めきれない生スティービーを
再び会場で目にしたのは

最後尾で
しかも残り２曲だった。






マジで泣いた。

悔しすぎて、
帰りの電車で泣いた。

帰りに合流した仲間達と
飲みに行くこともせずに
ただただ悔しくて泣いたな。




その痛みの原因は、親知らずでした。

変な生え方をしたせいで
もうこの世のものとは思えない痛みを発する
親知らずでした。



１週間後、抜きました。

抜いたら楽になると思っていたのに
抜いた後、３カ月もの間
激痛と付き合わされ

痛みをこらえる為に
無意識で食いしばっていた為
他の歯を骨折させたくらいの激痛でした。

その時、同棲していた相方が
のほほーんとした顔で
卵パックをバリバリって
音を立てて捨てた時

「キ―――――――ッ！！！！！　ギャ―――――――――ッ！！！」
ってなって
この世のものとは思えないほど、ブチ切れた覚えがあります。

朝方４時ごろ、救急車を呼ぼうとしたほどの
激痛でした。

そんな痛みが
3ヶ月も。
食いしばりながら仕事にも行ったせいで
首が回らなくなった。

三叉神経というヤツを
抜歯と同時に傷付けたらしく


(あの歯医者、一生許さん！！！
「普通に抜けない生え方だから、口腔外科行きかも。」って言っていたのに
「あ。抜けるかも！」
って言って、その勢いで抜いたからそんな事になったんだ。といまだに思っている）


傷ついた三叉神経が治るまでに3カ月かかった、という事です。

その時も、虫歯はなくて。
ほんとに虫歯はなくて。



そんな激痛が、

10年越しに

世にも恐ろしい
あの時に似た激痛が

急に襲ってきて
急にあごが腫れたもんだから

恐怖でしかありませんでした。






一通り検査して

やっぱり虫歯はない。
やっぱりないんだな、虫歯！


歯周病が引き起こした腫れでした。




歯周病のせいで

歯を一本失いました。

痛みは、数日で収まったから
とりあえずは良かったものの

あのスティービーワンダーの時のような
悔し涙まではいかないものの

抜いた歯は
めちゃくちゃきれいで

傷一つない、めちゃくちゃきれいな歯で
戻して欲しいくらいのもんだった。


「なんで！なんでー？？！！」

なんでこんなきれいな歯抜かんといかんのよ。

歯磨き、歯間ブラシ、マウスウォッシュ、

結構丁寧にやってんだよね。


なんで？

虫歯はないのに、なんでーーー！！！！！





それでも、磨き残しとか
それで発生する歯石とか

メンテナンスは必要だと、それは分かっている。


定期的に行っとくべきだった。
ちゃんと歯医者、行くべきだった。


スティービーワンダーよ

歯に難があるたびに
あんたの歌声が
頭の中に響きわたるわよ。

ぐわんぐわんになって
ファンクな、その信じられないくらい神秘的な歌声が
ガンガンに響きわたるのよ。





担当の先生曰く


「年齢的な問題もあるし、ホルモンバランスが崩れたりすると
唾液の性質が変わったりして歯周病の進行を早めたりすることがあるんです」


と。




出たよ！

ホルモンバランス！！！




出たよ！

年齢的！！！



四十路に、
なにかっていえばつきまとう
その言葉。


しかも、虫歯になりにくい性質だから
余計に歯茎に難が出やすいらしい。

なんじゃ、それ！！！




分かってるはずだったのにねー。

円形脱毛、婦人科治療、歯・・・・・


と、もうしょうがないんだけど

まさか、歯にまでこんなにダイレクトに来るとはね。


どれだけ、身体にガタが来てるか
再・再・再・再・再確認したわよ。




もう、悔しすぎるんで

徹底的に治療してやる。

根治してやる！！！





当然なんだけど

身体は全部つながってて
1個なんかガタがくると

ちらほらと
他でも色んな症状が出てくる。



つながってる。
つづいている。





そんな状態に

うんざりすること、そのものに
もう死ぬほど疲れたから



このコロナ自粛を利用して

ひたすら自己研鑽に勤しんでおります。



テーマソングはスティービーワンダーです。
ギターでガンガンに弾いたり
ガンガンに歌ったりしながら



10年前に骨折したままの歯も治しきるまで

テーマソングは

スティービーワンダーです。






ここ数回にわたって

というか
このブログを始めたきっかけである

「ずーっとモヤモヤ」病から

少しずつ抜け出して行ってる感じを
今実感しております。

抜け出し始めたから
一気に色んな症状が出てるのかもしれません。





先週は

「梅流し」

という、デトックス断食に挑戦してみました。

これは面白かった。
デトックスって言葉は好きじゃないから

あたしは勝手に

「リセット断食」

という名前にしています。








それは、また

次回にでも。








very superstition～♪　

迷信なんか信じんなよーって事よね。

ホルモンバランスがうんたらなんて言われても、
もうあたしにとってはほぼ迷信のようなもんだ。
見えないもんだ。

だから、仕方ないと割り切りながら
とらわれないようにするんです。

もっともらしい事を書こうとして、昨日・・・。

公開しなくて、良かった・・・。

100～200の閲覧数とは言え、めっちゃ
後悔するところだった。

なんか、すっげぇもっともらしい事を書いて
恥を掻くところだった。他の誰でもない
自分で「恥ずっ！！！！！」ってなるところだった。


公開

後悔

書く

掻く


意図せず
これはこれで恥ずかし(笑)



「今だからこそできること」

ってタイトルで、延々と書き連ねていたけれど
途中で「結局何が言いたかったんだっけ？」ってなって

「また見直してから、まとめよう」

っていったん置いて
今日、書きなおそうと思ったら

見直す前に自分で書いた内容を思い出して
嫌になって、見直すこともなく削除した。


簡単にいうと

こんな時だからこそ、こんな今だからこそできる事を探したい

という内容だった。

カップラーメンより、甘酒摂って欲しいなー、って言おうとしてた。




その気持ちは、全然嘘とかじゃないけど

なんか、自分で胡散臭いなーと思ってしまった。


志村けんの死で

「志村けんの死を無駄にしない！」

と言っているのと一緒で

「無駄にしない、って何？」

ってのと一緒で


誰かの死で何かを思い知らされることはあっても
「これを機に！」ってのは、どうもピンとこなくて。


それと一緒で

「こんな時だからこそ、免疫力を！」

っていう触れ込みにどこか違和感があるそれと

どうも同じような事を書いていた気がして、辞めました。





だって、何がどうあったって
志村けんの死は悲しすぎる。
悲しみに暮れて、何が悪いんだ。

ただただショックだったんだ。

そこに「これを機に」なんて
まだとても言えたもんじゃないんだ。

落ち込んで何が悪い。
まだ、自分や周りをふるい立たせるようなことは言えないんだ。




この新型コロナウイルスによる
世界中の状況を、どう受け止めて
整理していいかなんて、ホントはホントは分からない。

まだ分かっていない。

でも、不安を怒りに変えて
世の中にぶつけまくるのは、絶対に違うと思っている。

政策や対策や、状況に文句言ったって
状況は変わらない。

グッと、じっと、静かに
状況を確認するほかない。
で、決まった事には素直に従いたい。

それと一緒で

ほんとのほんとのほんとの本心は

「これを機に、免疫力アップ！！！」

なんて、あたしは
やっぱりまだ言えないんです。



それは、この世界情勢が落ち着き
終息を迎えて、

そこからもっと先でいい。










東日本大震災時、東京にいて
余震が続く中で思った。

何もできない事への焦りと
何もできないのであれば、せめて自分ひとりくらいは
何か変わりたいと。

そして、1年かけてその当時の仕事を辞めた。
「来月辞めます」が通用しない職場だったから
1年かけて辞めたんだった。
そしてその1年を、準備期間に使った。


今度の新型コロナウイルスに関しては
また、その時のそれとは全く状況は違うけれど

1年かけてやろうと思っています。

ただただ、黙々と
ひたすらに糀を作り続けて

世界がまた平和を取り戻したときに
動き出せる何かを、作りたいと思います。



トイレットペーパーを買い占めたい気持ちは分かる。
マスクがどうしても欲しい気持ちは分かる。
だって、みんな自分の家族を守りたいから。
自分の生活を守りたいから。

でも、だからって
不安から、他の誰かを傷つけていい事にはならない。
不安だからって、文句言ってこれ以上の混乱は避けるべきだ。

と思う。


〇〇がない中で、どうしたらいいかを考えた方が面白い。


それは、昨日書いていた
それは、全く気持ちとしては変わらない。



ただでさえ不安な状況で
文句や怒りで、更に自らを疲弊させないで欲しい。
誰かを傷つけたり、混乱を招くその行動や言動の前に
その気持ちが、まず自分を疲弊させている事に気づいて欲しい。

これは、切に願っています。
これは、自分にもまだまだ言い聞かせています。




そして、糀やとしては
経営者としては全然ダメなのかもしれないけれど

カップラーメンだろうが
冷凍食品だろうが

今、この状況を助けてくれて
その１家庭１家庭が明るく過ごせるなら
あたしは何でもいいと思っています。



この状況から抜け出す兆しが見えたら

その時初めて、一緒に
「食を見直す」などの一部として糀のことをもっと
考えて提案していきたい。と思っています。

そのための準備を1年かけて行います。



それまでは、何も販売しないとかそんなことでは決してありません(笑)
もうすでに、「これを機に」と感じて動いていらっしゃる方も沢山いると思います。
それを否定している訳ではない事は、ご理解頂きたい。
そんな方には、全力で伝えられる限りの事は、伝えていきたい。

それは、こちらからガンガンに攻めるという形ではなく
こんな時だからこそできる「受け皿」に徹する。という、私なりの意思です。





本当は、冷静になんていられない。
まだ、何が起こっているのか分からない。
悲しみ暮れる時間も必要で
不安で悶々としていて当たり前。

それは当然の事だから、
当然の事として受け止めて、

ただ真正面から、全身ずっぽりはまってしまうのではなく
そっと一旦横に置いておいて、前向いて進めるような

そんな状況は作りたいと


心から思っています。







なんだ、結局
もっともらしい事言ってんな(笑)





でも、心から心から

そう思っています。

多発性円形脱毛症により、ローランド様・ガクト様を敬う件

結局、自己免疫疾患という域を超えた診断は

なーんにも出ませんでした。


まだ、ハゲ続けています(笑)


母には
「思い悩んだ感じがないから、正直引くんですけど」

的な事を言われましたが、結果
必要以上の心配をかけていないのであればヨシ。


としています。



これが原因なんじゃないか、
あれが原因じゃないかと自己診断したところで
どうにもならないので

とりあえず、気になっているものは
検診にいこうと思いたち

婦人科に行ってきました。

結果は、小さな筋腫が出来てるだけで
特に異常はない。
がん検診もクリア。

ただ、
ここ数年抱えてた、倦怠感などを含めた症状や
ハゲと関係あるのかどうかも含めて丁寧に診察してもらったところ

ホルモンバランスの乱れによる体調不良、という結果でした。
円形脱毛との関係は、不明っぽい。

でももう、ホルモンバランスってなると
こればっかりは
年齢的にも避けて通れないので

うまく付き合っていくしかありません。
ホルモン投与などの治療は、投薬治療の結果をもって
進めていく事と相成りました♪

何も悲観的な結果ではなかった。





円形脱毛の周期は
だいたい6ヶ月程度だそうで、

発症が年末年始だったから
夏前くらいには、何らかの変化があるのではないかと
希望的観測をもっていようと思います。







これを機に、ちゃんと検診受けようと思い立って
色々行動できたし
これからも
その他の検診も積極的に受けようと思うようになったので

いいきっかけになりました。

ハゲともうまく付き合っていこうと思っています。





自分でも、正直分からーん。
怖いのか
凹んでんのか
正直全く分かりません。

ただ、ハゲをひけらかして歩くわけにはいかないので
帽子はかぶっています。

でも、それくらいのものです。



先日酔っ払らった時に、
ハゲを確認する動画を撮っていました。

どれだけ飲んでも
酔ってグダグダになる事もないタチだったし
まず記憶をなくすなんて事も全く無く過ごしてきたので

記憶がない上に、自分のハゲを動画で撮ってるなんて・・・
しかも「めっちゃピカピカしてる！光ってる！」って自分のハゲ確認して爆笑してるし・・・

その動画見つけた時は

なんじゃこれっ気持ち悪っ！ってなって消去しかけたんだけど

いやちょっと待て。
いつか、これを見て
もっと爆笑できる日が来るんではないかと

保存しておくことにしました(笑)



この１年から2年の間、

それ以前の自分と、現在の自分を比べてみると

何からくる倦怠感なのか訳が分からず
「この皿を一枚洗えば、動き出せる」と分かっていても

そのたった一枚の皿が洗えず、

寝転がっていても
寝転がっている事に嫌悪感が沸き

立ち上がって何かをしようとしても
すぐに飽きて

っていうのをひたすら繰り返していました。



そんなのから逃げたかったのか

映画やドラマにのめり込んでいました。
この2年で、どれだけの映画を見ただろう。
もう覚えていない映画もあるばずだ。
映画やドラマだけではなく、youtubeだって
なんだってもうとにかくなんでもかんでも。

そんな感じで
スマホを欠かせない生活をずーーーーっとしてました。

何から逃げたかったのか、今やもう全く分からないだけど
スマホの画面ばーーーーっかり見て過ごしていました。


そして、その状況に
自分でも完全に飽きていました。



そうだ！
ローランドも言っていた
ガクトも言っていた

スマホ依存を断ち切るのに
1週間もかからないって。


円形脱毛に関わるかどうかは分からんが


それ、やってみよう！！！！！

疲れてること、1個ずつ無くしてみよう。

あざーっす！
あなた方が言うのなら、間違いなさそうっす！
真似させて下さい！！！


と、
現在、ローランド様とガクト様を
すっげー敬っています。




今年の冬は、コタツを出さずに過ごしました。
最近模様替えをし、まず地べたに座る環境を排除しました。


もう、ゴロンってなってスマホを見ていたくなかった。
完全に飽きた。

小さなことだけど
凄く大きい生活の変化がとれた。




このブログもそもそも、
その倦怠感や
自分との向き合い方を変えたくて始めたんだった。

結局、そのことひっくるめて
また倦怠感に襲われて、逃げ腰になっていた。


でも、

もう、深く反省はしない。

こうあるべきだ、とか
こうありたい、とか

自分のダメなところを並べ立てて
自信無くして

「なにものかになりたかったなー、なにものにもなれなかったなー」

って落ち込んで

自分を奮い立たせるのは自分しかいないんだからと

また追い込んで。


結局、何も得られなかった。



誰よりもバカでいたいなぁ。
というところまではきたけど

そう思いながらも
もっともらしい事を誰かにまだ言おうとしているし


矛盾にブルブル震えておりました。



ブルブル震えるのも、心底疲れたので

スマホ依存と一緒に

どこかに封印したいと思います。






洗濯物干したら気持ちがいい。
ゴミの分別したら気持ちがいい。

絵を描いていたらたのしい。

ギターを触れば触るほど上手くなる。めっちゃたのしい。

すっげ少ない友達と
たまにしか会えんけどやっぱり一緒にいるとめっちゃ落ち着く。

仕事、早く片付いたらめっちゃ気分がいい。

海行きたいなー。

キャンプしたいなー。



しんどい事は、ちゃんとしんどい事として受け止めて
ちゃんとしんどがろう。

会いたい人に、会いたいとちゃんと伝えよう。
ほいで、会いに行こう。




スマホを手から離したら


こんな感じになりました。





多発性円形脱毛症により

ローランド様と
ガクト様に


めっちゃ感謝っす♪






後は、

円形脱毛症のせいで毎日帽子被ってんだけど

生き残ってる髪がうっとうしくてうっとうしくて

前髪に限っては
帽子のふちにそって、ばっつり切ってやった。
だから前髪が3㎝もない(笑)


ホントは、坊主にしたい！！！！！
ガリッと、丸坊主にしてしまいたい！！！！！！！！！！！


っていう、欲求と
毎晩戦っています。

でも、坊主にすると
500円大になった円形脱毛10個が
完全無防備になってさらけ出されるので

元も子もない状態になってもいかん！


と


毎晩格闘しています。




この格闘にも

早く、飽きてしまいたい！！！！！！！



疲れる感情なので
たまった洗濯物と一緒に

乾燥機にぶち込んでやろうと思います♪

佐藤健に夢中な彼女

観ましたよ。恋つづ。

6話？7話だっけ？
観たよ、やっと1話観たよ。


もう、色々爆笑しちゃったんだけど
でも、ザ！ドラマ感は凄く好きです。
そしてこの人気とそれに伴って巻き起こっている現象は
平和の象徴です。平和の象徴そのものです。

佐藤健に夢中！な話しが世の中渦巻いていて、
その光景にすごくホッとします。
その光景を見たり、話しを聞いたりすると
凄く安堵感があります。


佐藤健に夢中な人を見ると、
「かわいいなーーー」って思います。

その素直さが、憎らしいほどに魅力的。

どうしてそんなに素直に「キャー！」ってなれるのか
凄く純粋に観察したくなる。
ずっと見ていられる。

佐藤健に夢中な人に、あたしは今夢中です。


王様のブランチで、恋つづのドラマワンシーンワンシーンに
頬を赤らめてキャー！！って言っている佐藤栞里がかわいくてかわいくて仕方なかった。



その素直さ、女子度、
同じ生きものとは思えません(笑)

ちょっと前までのあたしは、正直バカにしていたことでしょう。
同じ生きものとして多分認められなかったんだと思います。
なんなら、違いすぎて拗ねてた気もします。

年もあるんだろうな。そんなこた、きっとどうでもよくなったんでしょうな。

女子として素直な子が、もうかわいく見えて仕方ない。
何ならその素直さに、猛烈に憧れている感も否めない。




どこかで書いた話しだけど


「ドラマの話しで盛り上がってるヤツとか、どんな神経してんすかね」
「もっとおもろい事あると思うんすけどね」

とアンチ気取って、調子に乗った発言をしたあたしに


「お前、言っとくけどな。そっちが普通やからな。勘違いしてんちゃうぞ！！！」

と、爆撃一蹴食らった事を
また思い出しました。

「お前がなんぼのもんじゃい！」

と、ため息ついでの一瞥まで頂いた
あの若かりし頃を、再度思い出しました。

「めざましテレビとか、2周回ってめちゃくちゃおもしろいんやぞ」

と、怒られたことを
追加で思い出しました。

あー、怒られた理由
今ならホントに分かる。
絶対、分かる。
そして、間違いのない事実だと
今なら素直に120％で認められる。


懐かしい。
調子乗るとすぐ見抜かれて、怒られてたあの日が
猛烈に恋しい(笑)

猛烈に恋しくて、わざわざ怒られにいく形で連絡を取ったら(←マゾ)

「まだその感じでいるんですか？結婚したらいいんと違いますか？」

と鼻で笑われた。

もう、それ言われたら何も言い返せません。
ごめんなさい、としか言えません。






あー、混ざりたー。

調子乗ってたあの頃からは、だいぶ脱出できてるつもりでいます。

今更混ざりたがっても
もうすごく遅いんだけど

混ざれない事も知っているんだけど

佐藤健にはキュンキュン出来なくても

佐藤健に夢中な彼女達に、キュンキュンする権利くらいは

与えてもらってもいいんじゃないかと



思うこの頃です。



こんな感じくらいで
すごく
「今」に乗れた気がして
なんならちょっとウキウキした感じで居れてる気がしてる

円形脱毛症発症中の41歳です。




さて、ホームページ・フライヤー・頼まれてるデザイン・
今しかできないPC仕事がっつりやりましょーかねー！！！

ハゲ ～多発性円形脱毛症～

別に、円形脱毛くらいじゃ凹みはしない。

ちょっとおもろいやんけ。
ちょっとププッてなるやんけ。

「いやーー！めっちゃハゲできてるやーん！！！ぎゃははー！！」

で、いけると思ってました。



でも、いかんよね。
今、症例的な事
いっくらでも調べられちゃって、
まぁ、不安がないといえば
全く嘘になる。くらいの不安には襲われました。


10円ハゲ、とよくいいますが
10円玉ほどはない、
50円玉ほどのが3,4個
1円玉ほどのが多数・・・

よく、
500円玉くらいのが1個でー
10円玉くらいのが1個でー
〆て510えーん！
510円分の円形脱毛がー！

みたいなボケをよく見かけますが、、、

あたしのは、個数はあるんだけど
〆て212円・・・みたいな？
めっちゃできてんのに、安っす・・・・・・みたいな？
ボケんのもめちゃくちゃぼんやりやんけ・・・。

そこで究極な虚しさに襲われました。

そもそも、そんなボケ
高いとか安やすいとか、クッソつまらんし、なんじゃそれ！！！！！


こういう自問自答押し問答な感じが、
なんとか「大したことない事」にしたいと逃げてる感満載で

「あー、あたしなんだかんだ言って不安なんだな・・・」となり。





皮膚科に行ってきました。

単発性(１個とか2個くらいまで)とは違って
いっぱいできるやつは
多発性円形脱毛症という名前で
それは、自己免疫疾患なんだそーです。

免疫力！免疫力！と仕事柄
言ってきたのに・・・。

なんでよー！
なんでなんよー！！！

大量の飲み薬と、塗り薬をもらって帰ってきたけど

その自己免疫疾患の原因はまだ不明な為
血液検査をして、また後日再検査となりました。


自己免疫疾患。
普段は外から身体に侵入する異常なものに対して「入ってくるな！！！！！」と攻撃するリンパが
間違って自分を攻撃するものなんだそうです。
なんで、あたしのリンパは
バグっている状態になってるという事です。
バグって、頭皮とか毛根をガンガン攻撃している状態なんだそうです。
でもなんでバグっているのかは、まだわからないので
血液検査の結果を以て、更に後日再検査・・・という流れになるらしい。



食生活・運動・ストレス・・・・とさまざまな原因が考えられるらしいが


あたしの場合は、親に甲状腺腫瘍・親兄弟に甲状腺ガン・弟にバセドウ病と
甲状腺異常発生率が超高い、しかも自分が女である場合の発生率の高さと言ったら
ものすんごい確率でなる可能をもっているので
以前から気にしすぎなくらい気にして生きてきたんだけど・・・

甲状腺異常によって円形脱毛症が発生する
円形脱毛症がきっかけで甲状腺異常が見つかった

って記事も読んじゃったもんだから

もう実は震えるほど不安だったわけです。
超ビビりなんす。
蚤の心臓なんす。


ホントは、怖かった。






だけど、希望的観測であろうとも

「甲状腺異常ではない」という結果の元


もっとも甲状腺異常発生率の高いあたしが
多発性円形脱毛症になりながらも
原因はなんでもなかった！！！！！

すっげー、遺伝的に一番なりやすい状況にも関わらず
一番近い場所まできてるにも関わらず
甲状腺異常は見つからなかった！！！！！

っていうオチが待っている気がしてならない。


だって、１年前の検査では
その兆候一ミリもない事確認してるんだモーン♪
体調不良でビビりまくって甲状腺異常の検査したのに

「不安そうだったから、色々検査したけど
甲状腺も全く問題ないし、腎臓も肝臓も超健康」

って言われたんだモーン♪




って、言いたい。
って言って、笑いたーい！
来週の検査後、そう言っているに違いない。






どちらにしても、

食生活の更なる改善と

年末年始の繁忙期＆決算処理という
「忙しい」ってのを、自分にべったり張り付けて言い訳する時期に
犬の散歩一つ、運動も全くしなかった生活を

また１からやり直すべく。




円形脱毛症にならんかったら、
繁忙期乗り切った安堵感で、1ヶ月くらいだらけてたに違いない。



しかも、頭にハゲを見つけた日。

それは、決算処理が一区切りついて
とある新年会に行くために、風呂入ってドライヤーをかけている時に
ハゲ１個目に気づいて、あ！ここにもある、ここにも！え、ここにもあるよ！ってなったんだけど、

その日は、

うちの愛犬クロエが、原因不明の下痢が続いてて
病院に行った日でした。

結果は何でもなかったんだけど
治るのに1週間くらいかかった。


あたしに、なんか異常が発生してるの教えてくれたんだろーか。なんて
お涙頂戴の話しをするつもりはない。


年末年始のドタバタにかまけて、自分の体調管理を怠っていたんだから
うちの犬も同時に体調管理出来てなかったって事なんだろうと思います。

飼い主を生き写していただけだと思います。

わりーことした・・・。反省。



運動、犬・飼い主共々

再開致します。。。



そして、来週の検査結果を
笑って受け止めたいと思いまっす！

瞑想

食事をすると胃が前に張り出す。

という症状に、4.5カ月ほど苦しんでおりました。

暴飲暴食はしていない。（はず・・・）
お菓子や甘いものなどほとんど食べない。
お酒だって、毎日飲むわけじゃない。（飲んでも週1くらい）

なのに！！！
なんで！！！

身体はむくむ一方で、もうむくみにむくんで
顔もなんかぶよぶよしてる・・・。

陰鬱で、人に会いたくなくて
後ろ向きで

もう引きこもりに近い気分で

数か月を過ごしていました。

というか、これまでも
むくみとは戦ってきてるんです。
以前の記事でも「もう二度とごめんだ！」「おさらばだ！」
とやってきてるんです・・・・・。

そして
立て直したはずの、食生活。

摂る時間とかがやはり崩れておりましたー。
そのせいで、家でも変にダラダラ過ごすこと、体調不良も手伝って
引きこもり気分の悪循環が生まれ、またまた負の溝へ落ちてましたわー。

あとは、
ボランティアで引き受けたデザインの作業（ポスターとかＴシャツとかのデザイン）が
立て続いてて、時間さえあらば！でＰＣにガブリついている時間が長かった。


食事後の胃が前に張り出す感じの不快感で
食事の楽しみも減り・・・。


もう、どっからどう抜け出していいものやら・・・。


何が直接的な原因なんだろう。
風呂入ってストレッチして、、、ってのも
毎日はできてないにしても、きちんと定期的にやれていた。

もう４１歳。
満腹になるまで、どのみち食べられもしなくなっている。

何がダメなの！！





そんな中でも、あたしは便秘などで悩んだことはない。
肌がガサガサとかにはなったこともない。

これ、仕事柄
糀のおかげかなーと思っています。


でも、反対に
糀を摂ってるからって、腸の事労ってなかったんじゃないのあたし！！！！！
なんか、糀に全て頼って、
ちゃんと考えてなかったんじゃないのかあたし！！！！！




という事で、胃が張り出す不快感から抜け出すための第１歩として

「腸を労る」事を徹底的に意識して
改めて挑戦してみようと思い立ちました。


ネットで即検索。

すると、

・白湯
・筋トレ
・ヨガ
・瞑想
・発酵食品
・食物繊維
・ゆっくり入浴
などなど、色んなキーワードが出てきます。
筋トレ、やっぱり欠かせないよね。
白湯も朝飲むといいらしいよ。
ヨガね、前から興味あってやりたいと思ってたのよ。
うんうん、瞑想ね。

ん？
瞑想・・・？


実際、ここ10日ほど新たに実践しているのは
白湯・筋トレ・ヨガ
日常的に発酵食品は取り入れているのでそこはこれまで通りって事で。






で、瞑想って何よ。






精神バランスが崩れて、気が狂いそうになった時期がありました。
2年ほど前です。
その時は、「孔子の名言集」と「写経」で無理やり乗り切りました。
今思えば、めちゃ笑けます。自分で、笑っちゃいます。

でも、

瞑想ってやった事ないな。

どうやんの。瞑想。
そして、何にどういいの。

色んな記事を読み漁りました。
副交感神経を優位に働かせてリラックスできたり、
脳と腸の関係の障害を和らげる効果があるらしい。
腸の為だけでなく、やってみる価値あるかも！となりました。



で、
やってみました。


「無」


になれない。

もう全く、頭の中空っぽに出来ない！！！！！！

ずーっと頭の中がガヤガヤしてる。
ずーっとガヤガヤ言ってる。


「頭の中空っぽって、どうやんの？」


生きてきてこの方、

「頭の中、空っぽにしようっと♪」

と

思ったことすらなかったらしい。

なんか、

ずーっと
いろいろごちゃごちゃ、ごちゃごちゃ考えてんだなー。
考えをストップさせたい時は

動画見てるし。
携帯でなんか見てるし。

寝る間際まで、寝る為にって感じで
なんか見てるし。



ヨガってのも、自宅でですがやってみています。
ヨガアプリで始めました。

そのヨガの中でも

「頭の中を空っぽにしましょう」
「雑念をそっと外に出しましょう」

って、やさしぃ～声の
落ち着くアナウンスで言われるんだよなー。




瞑想。

始めはやっぱり、簡単には頭を空っぽに出来ないんだって。
それでいいんだって。

慣れてくるって。
だんだんコツ掴めるんだって。
呼吸とかも関係してて、ある程度方法もあるし。

なので、今後も挑戦して
「無の境地」を目指してみたいと思います。


ヨガをやっていると
すごくよくわかるのが

「これまで、どれだけ身体に力が入っていたか」

って事。


もうね、ガッチガチに力入って生活していたことが
嫌ってほど分かります。

「こんなに身体の力って抜けるんだー」

ってのが、もうちょっとすでに病みつきです。
なので、瞑想もまだ完全には出来ないけど
どれだけ脳みそに力が入ってたか嫌って程わかります。


こんな感じで、ヨガと合わせて
「瞑想」の雰囲気も手に入りそうですわ。あはは。





そしてそしてなにより！！！！！！



やっぱりね、筋トレ・運動が不足してましたよ。あたしは。
むくみの原因も、きっとそこにある気がします。

ストレッチも大事で
今後も手放しませんがね。

合わせて、こまめに少しずつの日々の筋トレと
定期的な、積極的な、運動を取り入れる事にしました。

運動は。
今のところ水泳にしてます。




食事制限は、基本しません。
制限って、その言葉そのものが嫌い。

プラスする発想で、全部行きたいと思います。

「食物繊維を意識してプラスする」
「水分補給を意識してプラスする」
「筋トレをプラスする」
「有酸素運動をプラスする」
「白湯をプラスする」

って感じです。

あれ食べちゃダメとか、
これもダメとか、

制限すると、いつどうやって戻していいかが
あたしにゃ分からん！！！

しかも苦行が一生続きそうな、楽しくないイメージが沸いて
どうも面白くない。


脂っこいもの？
食っても、もうそんなに毎日食えないって。

甘いもの？基本的にあんまり興味ないんすよねー。

酒？だんだん弱くなってきて、あんまり無理して飲みたくはないね。

って感じが
相当手伝ってできる事だとは思いますが。




胃が前に張り出す違和感・不快感は
少しずつ解消されつつあります。


体幹バランスとか
筋力バランスとか

きっとそういう事も、大いに原因としてありそう・・・。

今までは食生活を重点的に見直してきたけど
これもやっぱり運動不足だよ、間違いなく。

あとは
人間ドックてきなものも
ちゃんと受けなければな・・・と

自分の身体と
また更にきちんと向き合わなければなぁ。




積極的な運動と
瞑想という「無の境地」を
今後は取り入れていきます。

次のステップへーーー！！！


って事で♪



※「瞑想」「効果」で
検索go!!!!!
色んなメリットありそっすよー！

アレルギー ？？免疫力？？腸内環境？！

今日は弟の誕生日で
３つ下の弟が38歳になりました。

母に
「あいつも38か・・・。弟がおっさん過ぎて引くわー」
「やべーよね、38だってよ。ぎゃはは」

といったところ

「一番ヤバいのは、あんたです」

と

あまりにもキッパリ言われすぎて
一瞬時が止まり
「？」となったが
「やべー！！！ホントだーー！！！」
ってなって
大爆笑したこの頃。





卵アレルギーが治りましたーーーー！！！！！




生卵、半熟卵を食すと
もうそれは転げまわるほどの胃痛を発症してました。

ちゃんと精密な検査をしたわけではなかったので
今となっては本当にアレルギーだったのかも疑問なんですが

もう、なんて言っていいか分からない
鈍痛・激痛に１~2時間襲われてました。

生卵を食べた後は3回ほどで、「ヤバい」となって辞めたのですが
スクランブルエッグ、温泉卵、フレンチトースト、半熟卵、と
色んなパターンを試しに試して（後半は胃痛薬を常備して挑戦していた・・・）

完全に火の通っていない白身で、胃痛が発生する事が判明。

胃痛が怖すぎて、
卵を食べない日が続いて1年以上経ってました。



でも、先日。

ゆで卵を、おでんの為に作っている途中で
無性に卵を食べたくなりました。

卵を割ってみたら、すんごくおいしそうな
温泉卵状態でした。

意を決して
胃薬を手に

温泉卵を食べました。
醤油糀を乗せて食べました。

「うまいよね。やっぱりうまいよね。恐怖にも打ち勝った温泉卵、めちゃおいしいよね」




でも、来るんですよ。
尋常じゃない胃痛が！
怖いっす。
怖いっす。（全然恐怖に打ち勝ててなかったっす。）


でも、いつまで経っても
胃痛は襲ってきませんでした。



まーじでー！！

治った？
治ったんすか―！！！！



生卵はまだ怖くて食べれてませんが。


気の持ちようだったのかもしれない
アレルギーじゃなかったのかもしれない
ただ体調が悪かっただけなのかもしれない

と思ってもみますが

あの激痛を何度も体験すると
一旦食べないのが一番だと
避けてました。



でも、食に制限があるって
本当に本当にストレスなんですよね。

今でも生エビは完全に食べれません。
のどがかゆくなります。
その日によっちゃ唇がぼっこり腫れ上がります。

この前、サーモンだと思って食べたのが生エビで
もう、のどの中（食道だと思われる）が
チクチク・イガイガ
「ぎゃーーーー！！！！」っていうイライラに襲われて
転げ回ってました。



で、「アレルギー　原因」
で検索してみました。


すると

「免疫力」

という言葉にたどり着きます。
そして
免疫力=腸内環境

という流れで

説明がなされているものが
多く目につきました。



腸内環境、良くなった！

それが理由で
卵が食べれるようになったのかもしれん！！！！！

って事だったらいいなぁ～。



確信的な答えは、出ないんですが

是非そうであって欲しい！！！！！
いや、そうあるべきだ！！！！！(笑)


糀麦茶
生甘酒
ぬか漬け

あと、生玉ねぎをすりおろして味噌とリンゴ酢を合わせたものを冷凍しておき
お湯に溶かすだけで簡単に味噌汁が作れるようになって

今までにないほど
味噌汁を摂っていたりするこの頃。


意識して少しずつ変えてきた食生活が
何らかの改善を促して

卵食べれるようになったんじゃないかと
信じたい。



これは、あくまでも希望ですがね・・・。




ちゃんとアレルギーテストは受けようと思います。

しかし、

それはそれとしても

通常の食生活は
このまま改善していこうと思います。


改善とはいったものの
すんごく普通の食生活を（←これが出来てなかったんだから驚きです・・・）
糀を使ってやろう、と思ってるだけです。

マクロビがどうのこうのとか
無添加がどうのこうのとか

あたしの思っている食生活とは
似て非なるものだと思っていて

それであるに越したことはないと思うんだけど

そんなわざわざ
名前の付いた状態の食べ物を意識して摂る事より

「なんか、すっげぇ普通」

の食生活をしていきたいなぁーと思います。

それくらい
糀って、別にすごく特別なものじゃない

って事が言いたかったのですが

なんか変な感じになりましたかね？？


うまく伝わらないかもしれません。
すんません。



ということで

もらった野菜とか
母が作った里芋とか
そんなんで
今日の夕食も作ろうと思います。


そして
ぬか漬けをアテに

今日もおいしい1杯を飲めるように
残った仕事を片付けます！



ヤバいと称される40歳独身。

仕事くらいは
私生活くらいは
ちゃんとしますよ、母上！
これからは、ぜひ安心してください。

独身で好きなことばかりを熱く語る一人娘が
ヤバく見えて見えてしょうがないらしい・・・。
可哀そうに・・・・。

そんな一人娘は、もうすぐ41歳になる一人娘は
今
ジムニーと
バイクのレストアの事で
頭がいっぱいです。

えへへ。




では、そんなところで、
今日はお開きとさせて頂きます。

アディオース！！！！！

ぬか漬けとロック

高校卒業して、大阪の専門学校へ行き
あたしは、バンドと出会いました。

高校の時から、女友達とバンドはやっていて
大阪に行ってもそれがなーんか諦めきれずに

バンドにのめりこむ事となりました。
バンドにのめり込んだので
そこから更に東京に上り

更にバンドに夢中な日々を過ごしました。


菓子パンにコーヒー。
カップ麺におにぎり
夜は松屋でカレー

みたいな

ぐっだぐだな食生活に
とにかく夜更かしが得意で
朝まで
やっすい居酒屋で飲み明かす

みたいな

典型的に不健康な生活で
20代は走り去りました。





そんなあたしが

糀を作っているなんて

当時のあたしが
今のあたしを見たら

一番腹抱えて笑っていただろうと思います。

そんなあたしが

今ぬか漬けを漬けていて
そのぬか漬けを
なにかにつけてポリポリ食べているなんて

ホント
へそで茶を沸かしそうです・・・。



茶を沸かすといえば、、、、、



前回紹介した「こうじ水」ですが
あたしは途中で挫折致しました。

なぜなら

あんまりおいしくないからです。


なので、いつも作る麦茶に糀を投入しています。
お湯を沸かす際に、麦茶パックを入れて煮だし
火から下して、ぬるくなったころに米糀を入れて
一晩置きます。

するとほんのり甘い麦茶こうじの完成です。
これならおいしい。
ずっと飲める。

水は、水で
普通に別で飲んでおります。




脱線しました、ぬか漬けの話しに戻ります。


これまで、ぬか漬け
何回も何回も試しました。

でも、すぐ失敗してしまっていました。

原因が分かりました。

どうにかぬか漬けと糀を組み合わせようと
始めから試行錯誤しすぎたからです。

塩糀が相性がいいだろうと
何度も色んな分量で試しました。

それがやはり間違いでした。
すぐカビるんです。
ぬかだけで充分発酵するものなのに
塩糀を入れると水分量も割合が変わるのでしょう。
塩も足りたり、足りなかったりなど
どうもうまくいかない。

あー、ぬか漬け
諦めちゃおっかなーーー。

と、思った頃。

いや、違う。
基本のぬか漬けやってないじゃん。


とにかく、基本に立ち戻ろう。

いきなりオリジナルの曲は書けません。
誰かの真似をいっぱいして
死ぬほど誰かの真似をして
１００万回でも
２００万回でも
誰かのコピーをして
そうしているうちに自然とオリジナルは生まれるのであります。

そんな基本の事すらすっ飛ばしていたのだと思うと
自分で恥ずかしくなりましたわ。


そう、とにもかくにも
何のことでも
基本が大事なのであります。

ぬかと、塩と、水で作る
当たり前のぬか床を
まずちゃんと作ろうと。


というわけで

基本のぬか床です。

ぬか（生糠）1㎏

水1㎏(1ℓ)

塩130ｇ

を合わせ

捨て漬け野菜で数日

発酵させました。

現在　1ヶ月くらい経っております。

亀雫の壺でやってます・・・。

トマト、キュウリ、ナスを
昨日の夜漬けておりました。

ボリボリボリボリ

ボリボリボリボリ

食べております。

ぬか漬けのおかげで

普段やらない晩酌が止まりません。

元も子もない状況に陥っております・・・(笑)

でも、旨いなぁ。

漬物って、実は

誰かが切って、卓上に出してくれない限り

なかなか自分で食べようとしなかったんですが

これ、あればあっただけ食べてしまいます。

漬物って言うより

「いつもと違う形と味の野菜」

って感じで

あー、ホントおいしい・・・。

おいしいなぁーーー。

なーんか

ずーっとおいしいなぁーーー。

ほのぼのしていますが、それに至るまでの間

何度も何度も

あたしに急に襲い掛かる

必ず、ぬか床に触れている時に襲い掛かる

感情があります。

それは

”失笑”

です。

おいしければおいしいほど

そのおいしさを知っているからこそ

ぬか床から野菜を取り出すときの高揚感が募れば募るほど

その”失笑”感は強くあたしに

襲い掛かってきます。

”失笑”と言ってしまうと

なーんか、苦笑い的な

マイナスイメージで伝わってしまうかもしれませんが

「ぷぷぷ・・・」

って感じです。

やはり、どこかでおかしい。
笑っちゃう。

自分で自分がすっごくおかしい・・・。
なんか、どっかで釣り合わない(笑)

「あたしがぬか漬けって・・・」

美容と健康を意識して生活する、そんな生活を
ここで宣言して
遂行してはいるのだけれども

いやはや、まだ
どっかで身になじんでいないんだと思います。

これまでに生きて来たスタイルと違いすぎて
意識のすり合わせに
まだまだ時間がかかっているのだと実感します。

とにかく

「ぷぷぷ・・・」

ってなります。自分で、自分に！


なので


帳尻合わせの意味も込めて

ガンガンで
爆音で曲をかけて

ぬか床を
ぬかぬかしています。

今日は
audio slaveでした。

ギターのトム・モレロが半年前くらいから自分の中で再加熱しておりまして
そのおかげで
rage against the machine を聴きなおしてて
そしたらaudio slave を聴きなおすことになって

そしたら死んじゃったけど
ボーカルのクリス・コーネルに再度ドはまりした、、、

という流れの

audio slaveです。

ここ半年ほど
アホみたいに聴いてるアルバムを

でも２週間くらい聴いてなかったので
やっぱり聴きたい！ってなって


ぬか床を
ぬかぬかしながら
こねこねしながら

爆音でかけて



その


「ぷぷぷ・・・」


との帳尻合わせと致しております。



頭振りながら


ぬか床を混ぜています。




「ぬか漬けとロック」


ぬか漬け感と
ロック感を

足して2で割っても

まだ「ぷぷぷ・・・」は消えないので

ロックの部分を
爆音にして

さらに帳尻を合わせる。



誰に咎められようとも
誰に笑われようとも
全く構わないのですが

くだらん
自意識過剰だと罵られようとも

それは全く気にならないのですが


歯が浮く感じは、自分で感じちゃったらどうしようもありません。


でも、

そんな事をしても

乗り越えようとするのは（←超おおげさ・・・）

やっぱり、おいしいから！！！！！


ぬか漬け、まーじでおいしい！！！！！！









そして、

基本のぬか漬けは、今後も続けていくのはもちろんの事

更に糀との掛け合わせも

実はまだ諦めておりません。


塩糀は無理だったので

基本のぬか床に

ただの米糀を混ぜたぬか床も
同時に仕込んで

食べ比べをしています。





食べ比べる際にも

もちろん

激しめのロックを添えています。




この「美容と健康を意識する」

には、全体的に

”ロック”を添えていけば

意識的帳尻が合ってきそうな気がしてきました。



そんな、
まだちょっと無理がある感じで


今後も進めていこうと思います。




そんなこんなで


あしからず・・・・。

2月にもなろうとしている今、あけましておめでとうございます・・・。

糀が一番必要とされる時期、それが冬。

11月12月は、それはそれはただひたすらに糀を作り
年末は、鏡餅・子餅の受注販売で

てんてこ舞い（←死語？？）な年末を過ごしました。
お陰様で、忙しく過ごさせて頂きました。
ホント、感謝です。


そして、、、
当店は

農業生産法人の一部として「rice shop 糀や」を運営しているのですが
その法人の決算期でもございました。

わたくし
その法人の、経理事務の一切をやってまして

地獄の決算期でもございました。

11月末決算なので、12月と1月で決算処理を毎年やっています。
1月に決算処理に集中できるように、12月は
早めに大掃除をし、なるだけ多くの糀を作り、、、

と毎年そのつもりでいるんですが
まぁー、内３割は予定通りに事は進みませんでした。。。

なので、その3割を取り戻すべく
そして自分に気合を入れる為に
大晦日の夜に糀用の米を洗い、年が移り行くその頃に水揚げをし
元旦の朝5時から米を蒸しました！

「よっしゃー、これで今年一年は順調に進めていくぞ！！！！！」

と気合を入れに入れまくった元旦を迎えました。


1年のうちで、大晦日31日から元旦~3日までの4日間が
唯一の連休です。
この貴重な連休を生かし
そして糀作りを順調にスタートさせて

決算処理に全力で向ってみせるぜー♪


と。



いやー、今年一発目のその大事な大事な糀を
まさか失敗するとは・・・・・。

米蒸から広げて寝かせ、温度調節をして
２～３日でできる糀が
もう全然仕上がらない・・・・・。

号泣ものでした。

気合入れまくっていただけに、猛烈にショックでした。

すぐに原因は突き止め、その後は
もう怒涛の糀作りで追い上げることは出来ましたが


まだ、年明け一発目の糀がうまく仕上がらなかったというショックからは
立ち直っておりません・・・(笑)


さて、そんな年明けだったからか

色んなトラブルや予期せぬ事態が次々と発生し

決算処理を行う予定だった期間が10日も遅れてしまいました。


１月２週目から２週間
作業の合間に机に突っ伏して寝る日が続き、、、、、

タバコばかりが増え
飯もろくに食えず（精神的に・・・）

もう、ボッロボロになった２週間。




ここで、一つ。


これは、決して忙しい事をアピールしたい訳ではありません。
これまでの小さな積み重ねが足りず
なんでもギリギリでやり過ごしてきた、自分への罰が下ったのです。

ま、要領が悪かったわけです。
ツメも甘々だったのです。

毎日毎日のコツコツが
ただただ足りなかった、
トラブルに対応できる余裕を作れてなかった

もう、果てしなく反省するのみでした。



そして、その超ドタバタ劇を繰り広げながら
眠いのか、眠くないのか
腹が減ってんのか、胃が痛いのか、訳が分からなくなったその時
ふと急に冷静になり
あたしは思いました。


「何にも食べてないのに、お腹がすかない」
「これ、今はやつれ痩せしても、後で反動がくるヤバいやつだ」


「あれ？もしかして、胃の中空っぽな今、逆にこれチャンスじゃないの？？」


食欲がないので、結構無理やりだったけど

キウイ２個をざく切りにして
それに甘酒をどどっとかけて
それだけは１日に1回食べるようにしました。

とにかくこの状況を乗り越えた後に疲れを残したくない。
この反動で、また気持ち悪い生活を送りたくない。
絶対に、それだけは避けたい！！！！！！！


極端に痩せることは、悲しいかななかったですが・・・(笑)

身体がめちゃくちゃ楽になりました。
１年ほど悩んでいたむくみが取れました。

身体に気持ち悪さを感じないので
動くことが億劫ではなくなりました。


キウイと甘酒に、完全に助けてもらいました。
キウイと甘酒しかまともに摂っていなかったので
そのおかげで間違いないと思います。

※タバコとコーヒーの異常摂取で
プラマイゼロ・・・・・感は否めません。悪しからず・・・。




この怒涛の１月を過ごし

もうこんな思いは二度とゴメンだ！！！！！
２度と繰り返さない！！！！
と、固く心に誓いました。


決算処理も無事に終わり、
糀も売り切れる事のないよう想定の量を仕上げられました。

後は、そんな私のせいで
１ヶ月ほど、「糀カレー」のランチをお休みさせて頂いた事を
深く反省しております。
お断りさせて頂いた皆様に、大変申し訳なく思っております。

明後日より、また開始させて頂く準備となっております。



まだまだこれからも色んな事があると思います。
一人での製造・販売となっておりますので、どうしても
時折ご迷惑をおかけすることも出てくるかと思います。

何卒、温かい目で見守って頂けると幸いです・・・・・。




さぁ、とにかく笑って過ごせる１年を目指して頑張りますかねーー！！！！！

そして、お客様に
いっぱい笑っていてもらえるよう商品づくりに邁進したいと思っています。




この状況は
今ある状況は

良い状況であれ
悪い状況であれ

誰のせいでもなく

私が生きて、ここにいる限り

全てが自分のせいであり
結果、自分の為になり

その先に
誰かが笑っていてくれて
そして一緒に笑っていられれば

それで、すべては万事オッケーになるのであります！！！

そうでありたいと
強く願い、強く願いに願っております！




それでは、

今年もどうぞよろしくお願い申し上げます。




ー余談ー
キウイと甘酒は
もうほんとに大好きなので
今後も続けていきたいと思います。えへへー。